Рабинович встречает Изю и говорит ему:
- Я купил ботинки на два размера меньше.
- Уже на ботинках экономишь? - спрашивает Изя.
- Да нет, - объясняет Рабинович,
- просто, когда домой заходишь, там жена истеричка, там сын алкаш, там сосед орет, а ты снимаешь туфли, и так хорошо...
одесские и еврейские анекдоты
Сообщений 121 страница 130 из 163
Поделиться1212015-10-15 09:23:23
- Активный участник
- Откуда: левый берег
- Зарегистрирован: 2015-08-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 146
- Уважение: [+9/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-02-12]
- Провел на форуме:
10 часов 47 минут - Последний визит:
2018-10-17 07:04:23
Поделиться1222015-10-15 09:29:12
- Активный участник
- Откуда: левый берег
- Зарегистрирован: 2015-08-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 146
- Уважение: [+9/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-02-12]
- Провел на форуме:
10 часов 47 минут - Последний визит:
2018-10-17 07:04:23
Двое приходят к ребе.
- Ребе, скажите, черный - это цвет?
- Цвет.
- А белый - это цвет?
- Цвет.
- Хаим, вот видишь, я продал тебе цветной телевизор.
Поделиться1232015-11-16 06:28:24
- Администратор
- Откуда: воронеж
- Зарегистрирован: 2014-10-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 562
- Уважение: [+10/-0]
- Позитив: [+9/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 45 [1979-12-10]
- Провел на форуме:
3 дня 14 часов - Последний визит:
2022-02-07 07:00:52
От одного старого еврея каждый день выбегают очень довольные молодые особы. Приятель спрашивает его, как это ему удается.
- Ты знаешь, в Первую мировую меня контузило.
- Так что?
- Ты знаешь, так удачно попало.
Поделиться1242015-11-16 06:29:12
- Администратор
- Откуда: воронеж
- Зарегистрирован: 2014-10-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 562
- Уважение: [+10/-0]
- Позитив: [+9/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 45 [1979-12-10]
- Провел на форуме:
3 дня 14 часов - Последний визит:
2022-02-07 07:00:52
Умирает старый еврей. К нему приходит сосед и говорит:
- Вот ты, такой-сякой, так плохо прожил свою жизнь, что тебе перед смертью никто даже стакан воды не нальет.
- Вот умираю, а пить все не хочется.
Поделиться1252015-11-16 06:30:46
- Администратор
- Откуда: воронеж
- Зарегистрирован: 2014-10-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 562
- Уважение: [+10/-0]
- Позитив: [+9/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 45 [1979-12-10]
- Провел на форуме:
3 дня 14 часов - Последний визит:
2022-02-07 07:00:52
Была страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде.
- У вас мало веры, - сказал рабби, - поэтому дождь на вас не прольется.
- Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось!
- Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками.
Поделиться1262015-11-28 09:32:43
- Модератор
- Откуда: воронеж
- Зарегистрирован: 2014-10-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1171
- Уважение: [+15/-0]
- Позитив: [+20/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 47 [1977-06-20]
- Провел на форуме:
4 дня 19 часов - Последний визит:
2023-04-26 07:25:28
Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Один еврей спрашивает другого:
- Как живете?
- Как в автобусе.
- ?
- Одни сидят, другие трясутся.
Поделиться1272015-12-07 06:57:16
- Модератор
- Откуда: воронеж
- Зарегистрирован: 2014-10-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1171
- Уважение: [+15/-0]
- Позитив: [+20/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 47 [1977-06-20]
- Провел на форуме:
4 дня 19 часов - Последний визит:
2023-04-26 07:25:28
Два супруга-брюнета приходят к ребе с недоумением, почему у них родился рыжий ребенок.
- Можно я задам вашему мужу интимный вопрос? - обратился ребе к жене.
- Можно.
Ребе (мужу):
- Скажите, вы часто живете с женой?
- Ну как вам сказать.
- Раз в день?
- Ну что вы!
- Раз в неделю?
- Ну как можно!
- Раз в месяц?
- Да нет...
- Раз в год?
- Ну, может быть.
- Тогда ваш ребенок рыжий от ржавчины.
Поделиться1282015-12-07 07:00:10
- Модератор
- Откуда: воронеж
- Зарегистрирован: 2014-10-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1171
- Уважение: [+15/-0]
- Позитив: [+20/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 47 [1977-06-20]
- Провел на форуме:
4 дня 19 часов - Последний визит:
2023-04-26 07:25:28
Умирает старый еврей. У изголовья стоит его жена Сара и скорбит по уходящему мужу.
Он говорит ей:
- Сара, скоро я умру. Я хочу, чтобы ты выполнила мою последнюю просьбу. Я прошу, чтобы, когда меня пойдут хоронить, по одну сторону от гроба шла ты, Сара, моя жена, с которой я прожил всю жизнь. Но я хочу, чтобы по другую сторону гроба шла моя последняя любовница Рива, ты ее знаешь. И тогда я спокойно отойду в мир иной...
Сара, побагровев:
- Чтобы я шла за гробом с этой потаскухой, этой тварью и сумасбродной сукой?!
- Да, Сара. Ты должна выполнить мою просьбу, а иначе я тебя прокляну!
Саpа долго молчала, затем пpоцедила:
- Хоpошо. Я выполню твою пpосьбу. Hо имей в виду: эти похороны не доставят мне никакого удовольствия.
Поделиться1292015-12-07 07:01:52
- Модератор
- Откуда: воронеж
- Зарегистрирован: 2014-10-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1171
- Уважение: [+15/-0]
- Позитив: [+20/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 47 [1977-06-20]
- Провел на форуме:
4 дня 19 часов - Последний визит:
2023-04-26 07:25:28
Сын звонит своей матери:
- Ты знаешь, мама, я хочу жениться.
- Хорошо, сынок.
- Да, но она русская.
- Хорошо, сынок.
- Да, но у нас нет денег, и мы хотим взять у вас с отцом ваши сбережения.
- Хорошо, сынок.
- Да, но нам негде жить, и мы хотим поселиться в вашей комнате.
- Хорошо, сынок.
- Да, но что ты тогда будешь делать?
- Вот положу трубку и умру.
Поделиться1302015-12-07 07:03:28
- Модератор
- Откуда: воронеж
- Зарегистрирован: 2014-10-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1171
- Уважение: [+15/-0]
- Позитив: [+20/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 47 [1977-06-20]
- Провел на форуме:
4 дня 19 часов - Последний визит:
2023-04-26 07:25:28
- Ребе, что такое альтернатива?
- Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все, что захочешь: можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их
высидеть - тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них цыплята, потом опять яйца, потом ударит гром, молния и все пропадет.
- Так в чем же альтернатива?
- Утки.
