В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:
- Как я хочу пи-ить, как я хочу пи-ить...
И так полчаса.
Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать:
- Как я хотела пи-ить, как я хотела пи-ить...
одесские и еврейские анекдоты
Сообщений 141 страница 150 из 163
Поделиться1412016-01-30 07:35:42
- Активный участник
- Откуда: Воронеж
- Зарегистрирован: 2015-04-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 141
- Уважение: [+7/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-05-19]
- Провел на форуме:
15 часов 30 минут - Последний визит:
2017-01-24 08:57:16
Поделиться1422016-01-30 07:37:16
- Активный участник
- Откуда: Воронеж
- Зарегистрирован: 2015-04-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 141
- Уважение: [+7/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-05-19]
- Провел на форуме:
15 часов 30 минут - Последний визит:
2017-01-24 08:57:16
Непослушного еврейского мальчишку отдали к ребе на обучение и воспитание. Через короткое время ребе в ужасе пришел к родителям и сказал, что с этим бандитом он справиться не может.
Тогда мальчика отдали попу. Через некоторое время мальчишка стал как шелковый.На вопрос о том, что на него повлияло, мальчик ответил:
- Когда я увидел у них на кресте распятого нашего человека, я понял: эти не шутят.
Поделиться1432016-01-30 07:40:04
- Активный участник
- Откуда: Воронеж
- Зарегистрирован: 2015-04-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 141
- Уважение: [+7/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-05-19]
- Провел на форуме:
15 часов 30 минут - Последний визит:
2017-01-24 08:57:16
Армия. На пост заступают трое - русский, татарин и еврей. Приказ строгий: водку не пить, в карты не играть, не безобразничать. Стоят они на посту,
делать нечего. Один говорит:
- Может, хоть в картишки сыграем?
- Давай!
Играют, в азарт вошли, а тут, как назло, главком:
- Ну что, в картишки режемся?!
- Никак нет!
- Ну вот ты, скажем, русский?
- Так точно!
- Православный?
- Так точно!
- Так клянись на Библии, что в карты не играл.
- Hy клянусь.
- Так, ты узбек?
- Ну!
- Мусульманин?
- Ага. Ну-ка клянись на Коране, что в карты не играл.
- Клянусь.
- А ты еврей?
- Ну да.
- Ну-ка клянись Торой, что в карты не играл.
- Ну что я вам, спрашивается, буду клясться? Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?
Поделиться1442016-02-02 07:54:47
- Активный участник
- Откуда: Воронеж СЕВЕРНЫЙ
- Зарегистрирован: 2015-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+7/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 59 [1965-05-18]
- Провел на форуме:
11 часов 56 минут - Последний визит:
2018-05-17 06:00:08
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".
Ему говорят:
- За минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам "Москвич".
Поделиться1452016-02-02 07:55:47
- Активный участник
- Откуда: Воронеж СЕВЕРНЫЙ
- Зарегистрирован: 2015-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+7/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 59 [1965-05-18]
- Провел на форуме:
11 часов 56 минут - Последний визит:
2018-05-17 06:00:08
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты.
Поделиться1462016-02-02 07:57:07
- Активный участник
- Откуда: Воронеж СЕВЕРНЫЙ
- Зарегистрирован: 2015-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+7/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 59 [1965-05-18]
- Провел на форуме:
11 часов 56 минут - Последний визит:
2018-05-17 06:00:08
В местечке построили баню. Один еврей приходит к ребе и говорит:
- Ребе, надо красить пол в бане, иначе еврей может занозить себе ногу.
- Вы правы.
Тогда другой еврей говорит:
- Пол красить не надо, иначе еврей поскользнется, упадет и сломает себе голову.
- И вы правы, - отвечает ребе. Тогда третий говорит:
- Ребе, но так не может быть, чтобы этот был прав и этот был прав!
- И вы правы.
Поделиться1472016-02-02 07:58:26
- Активный участник
- Откуда: Воронеж СЕВЕРНЫЙ
- Зарегистрирован: 2015-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+7/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 59 [1965-05-18]
- Провел на форуме:
11 часов 56 минут - Последний визит:
2018-05-17 06:00:08
Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.
Поделиться1482016-02-02 07:59:45
- Активный участник
- Откуда: Воронеж СЕВЕРНЫЙ
- Зарегистрирован: 2015-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+7/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 59 [1965-05-18]
- Провел на форуме:
11 часов 56 минут - Последний визит:
2018-05-17 06:00:08
В купе.
- Знаете, если бы не усы - вы вылитая моя жена.
- У меня нет усов.
- Зато у нее есть.
Поделиться1492016-02-02 08:00:56
- Активный участник
- Откуда: Воронеж СЕВЕРНЫЙ
- Зарегистрирован: 2015-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+7/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 59 [1965-05-18]
- Провел на форуме:
11 часов 56 минут - Последний визит:
2018-05-17 06:00:08
Ксендз говорит раввину:
- Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
- Допустим. Что дальше?
- А епископ может стать кардиналом!
- Допустим. Что дальше?
- Ну... кардинал может стать папой.
- А дальше?
- Что дальше, что дальше! Не может же человек стать Господом Богом!
- Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.
Поделиться1502016-02-02 08:02:38
- Активный участник
- Откуда: Воронеж СЕВЕРНЫЙ
- Зарегистрирован: 2015-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+7/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 59 [1965-05-18]
- Провел на форуме:
11 часов 56 минут - Последний визит:
2018-05-17 06:00:08
Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики - за десять тысяч. Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
- Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!
