Еврей попал на необитаемый остров. Через десять лет его нашли - увидели на острове две хибары из веток и соломы.
- Что это? - спросили еврея.
- Это две синагоги.
- Зачем тебе две синагоги?
- В одну я хожу молиться.
- А вторая зачем?
- Во вторую я ни ногой!
одесские и еврейские анекдоты
Сообщений 151 страница 160 из 163
Поделиться1512016-02-07 08:32:33
- Модератор
- Откуда: воронеж
- Зарегистрирован: 2014-10-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1171
- Уважение: [+15/-0]
- Позитив: [+20/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 47 [1977-06-20]
- Провел на форуме:
4 дня 19 часов - Последний визит:
2023-04-26 07:25:28
Поделиться1522016-02-08 07:13:59
- Администратор
- Откуда: воронеж
- Зарегистрирован: 2014-10-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 562
- Уважение: [+10/-0]
- Позитив: [+9/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 45 [1979-12-10]
- Провел на форуме:
3 дня 14 часов - Последний визит:
2022-02-07 07:00:52
- Ребе, мой муж изменяет мне с Сарой. Что делать?
- Когда он спит, отрежь кусочек пейсов: половину спрячь у него под подушкой, половину брось ей под подол.
- Что, поможет?
- Не повредит.
Поделиться1532016-02-09 08:00:46
- Администратор
- Откуда: воронеж
- Зарегистрирован: 2014-10-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 562
- Уважение: [+10/-0]
- Позитив: [+9/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 45 [1979-12-10]
- Провел на форуме:
3 дня 14 часов - Последний визит:
2022-02-07 07:00:52
Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
- Скажите, как вы относитесь к евреям?
- О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
- Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним.
Еврей подошел к третьему немцу:
- А вы как относитесь к евреям?
- Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
- Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.
Поделиться1542016-02-12 08:04:37
- Активный участник
- Откуда: северный
- Зарегистрирован: 2014-10-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 489
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+9/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 30 [1994-12-03]
- Провел на форуме:
2 дня 4 часа - Последний визит:
2018-08-17 08:13:09
- Хаим, почему ты бегаешь от меня к Сарочке?
- Ты знаешь, она так теребит мне ручкой.
- Но я бы тоже могла.
- Да, но у тебя нет Паркинсона.
Поделиться1552016-02-16 07:19:18
- Модератор
- Откуда: воронеж
- Зарегистрирован: 2014-10-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1171
- Уважение: [+15/-0]
- Позитив: [+20/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 47 [1977-06-20]
- Провел на форуме:
4 дня 19 часов - Последний визит:
2023-04-26 07:25:28
Жена:
- Хаим, что ты выиграл в лотерею?
- Хер я выиграл!
- Только не бери деньгами!
Поделиться1562016-04-16 08:00:15
Сара на смертном одре.
- Сруль, - обращается она к мужу, - я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я была тебе прекрасной и верной женой, и станешь ухлестывать за другими.
- Сара, - успокоил ее Сруль, - сперва умри, а потом мы поговорим.
Поделиться1572016-04-16 08:01:31
Встречаются два еврея, один другому говорит:
- Слыхал, вчера Абрам умер? Ты на похороны пойдешь?
- А что мне Абрам, я его и не знал толком, и не уважал. Вот если б ты умер - я бы обязательно пришел.
Поделиться1582016-04-16 08:03:40
- Сара, ты помнишь, как мы опоздали на последний пароход в Стамбул и ты держала меня за руку?
- Да, я всегда держала тебя за руку.
- Ты помнишь, как закончился НЭП, меня посадили и ты держала меня за руку?
- Да, я всегда держала тебя за руку.
- Ты помнишь, как в тридцать седьмом мне дали пятьдесят восьмую и ты держала меня за руку?
- Да, я всегда держала тебя за руку
- Ты помнишь, как меня взяли, когда было "дело врачей", и ты держала меня за руку?
- Я всегда держала тебя за руку.
- Так, может быть, все неприятности у меня были оттого, что ты держала меня за руку?!
Поделиться1592016-04-16 08:04:42
- Знаете, на еврейской свадьбе жених, по обычаю, не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: "Кушай! Кушай! Кушай!
Поделиться1602016-04-16 08:06:53
Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает Рабинович. - А скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца?
