Воронеж инструкция по выживанию

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Воронеж инструкция по выживанию » анекдоты о рыбалке и не только... » одесские и еврейские анекдоты


одесские и еврейские анекдоты

Сообщений 21 страница 30 из 163

21

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:  - Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!  - Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!

0

22

Выходит Сара на балкон утром:  - Роза, мой Абрам у тебя?  - Чего бы он у меня был? 
- Римма, мой Абрам у тебя?  - Нет. 
- Рахиль, Абраша у тебя? 
- У меня его нет, а шо случилось? 
- Да сказал, шо по б@дям пойдет, и нет его. 
- А шо, мы бл@ди!? 
- А шо, спросить нельзя?

0

23

- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене. 
- В чем дело? 
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

0

24

В Одессе тонет человек и кричит:  - Help me, Help me! На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

0

25

Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?

0

26

На трамвайной остановке мужчина спрашивает у женщины:
- До универмага "Детский мир" на двойке доеду?
- Нет, - отвечает она, - садитесь на первый...
- А мне говорили, только на втором.
- Так что же, выходит, я умышленно ввожу вас в заблуждение? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру? Получается, я брешу, так? Что же это, по-твоему, я собака?! Милиционер! Он меня сукой обозвал!

0

27

Объявили: через три дня Всемирный потоп. Американцы сказали своим гражданам: "Веселитесь в оставшееся время!" Французы: "Любите!" Русские: "Пейте!" Евреи: "Учитесь жить под водой"

0

28

Изя звонит Мойше на работу:
- Привет, старый козел!
- А вы знаете, с кем говорите? - отвечает незнакомый голос.
- С кем?
- С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.
- А вы знаете, с кем говорите?
- Нет.
- Ну и слава богу! - говорит Изя и кладет трубку.

0

29

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и повесил объявление: "Арабам вход запрещен". Через пару дней утром в ресторан зашел человек
явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день в обеденное время араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз
Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на десять персон. Рабинович
подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!
Пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин и расплатился без единого слова. На следующий день на кошерном ресторане Рабиновича появилось объявление: "Евреям вход запрещен"

0

30

Страховой агент уговорил Беню застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
- Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Беньямин кричит жене в другую комнату:
- Геня, я сразу почувствовал, что в этом деле что- то нечисто!

0


Вы здесь » Воронеж инструкция по выживанию » анекдоты о рыбалке и не только... » одесские и еврейские анекдоты