Муж и жена насмотрелись эротического кино.
- Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
- Ну хорошо.
Легли.
Сара:
- Уже кричать?
- Нет, еще подожди.
- Ну а теперь?
- Еще рано.
- А сейчас?
- Давай кричи!
- Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!

Умер Абрам. Надо писать телеграмму родственникам в Израиль.
Для экономии денег пишут кратко:
"Абрам ай".
Приходит ответ: "Ой".

Как-то к Моисею, который думал, как вывести свой народ из Египта, подошел человек и сказал:
- Мойша, давай сделаем так: ты подведешь народ к Красному морю, оно раздвинется, вы пройдете, а потом его воды сомкнутся.
- Очень рискованно. А что я с этого буду иметь?
- Много не обещаю, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.

Едут в одном купе еврей и помещик.
- Скажи-ка, - спрашивает помещик, - почему вы, евреи, так оборотисты?
- Потому что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для мозга.
- Тогда продай мне селедки, которые ты везешь с собой.
- Не могу, это мой ужин.
- Даю рубль за штуку.
- Ладно.
Купил помещик пять селедок, съел селедочные головы и на ближайшей станции вышел выпить пива. Вернувшись в купе, говорит:
- Ну и дурак же я - в буфете селедки идут по пяти копеек, а я у тебя купил по рублю!
- Вот видите, - отвечает еврей, - уже начинает действовать!