Воронеж инструкция по выживанию

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



про вовочку

Сообщений 11 страница 20 из 58

11

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен...
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен...

0

12

Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

0

13

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Члеников.
- Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

0

14

Идет урок биологии в школе.
Училка:
- Вовочка, это какая часть тела человека? (Показывает на плакате.)
Вовочка:
- Ж...па!
Училка:
- Нет такого слова!!! (Возмущенно.)
Вовочка:
- Ну, как это?! Ж...па есть, а слова нет?!

0

15

Вовочка подходит к маме и говорит:
- Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
- А где ты это слово услышал?
- Моряки шли и пели: "А волны бились о борт корабля..."

0

16

В школе училка выясняет, у кого кем родители работают.
Машенька:
- У меня папа инженер, а мама учительница.
Сережа:
- Мой папа - директор овощной базы, а мама - домохозяйка.
Вовочка:
- А у меня папа - Шерлок Холмс!
Учительница:
- Как это?
Вовочка:
- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: "Уатсон! Уа-а-атсон!"

0

17

Решила, значить, пионервожатая пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную для патриотического воспитания молодежи. Пригласила старого Вовочку.
Собрались пионеры, слушают...
Пионервожатая:
- Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том, как вы воевали.
- Да че там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке.
- Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?!
- Да, они так и говорили: "Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!.."

0

18

Марь Иванна, училка 1 "А", принесла на урок статуэтку Венеры и начала опрос.
Васечкину:
- Скажи, Васечкин, что тебе больше нравиться в этой статуэтке?
- Фигура.
- Молодец, Васечкин, садись, пять!
Петрову:
- Петров, а тебе?
- Сиськи.
- Петров, выйди из класса.
Вовочке:
- Вовочка, ну а тебе что нравиться?
- Ухожу, Марь Иванна, ухожу.

0

19

Вовочка в школе писал сочинение "Как я провожу свой выходной день".
"Утром мы с папой и мамой встаем, делаем зарядку, завтракаем и идем гулять. После прогулки обедаем и читаем газеты, пока мама моет посуду. Потом опять гуляем, смотрим
телевизор, ужинаем и ложимся спать. После того, как я ложусь спать, мама с папой в другой комнате играют в козла".
Учительница, прочитав вовочкино сочинение, спросил:
- Вовочка, а что это за игра такая "Козел"?
- Не знаю, Марья Ивановна, просто папа шепотом говорит маме:
- Я кончил!
А мама ему отвечает, но уже громко:
- Ну, козел!

0

20

В школу приезжает комиссия, и учительница инструктирует девочек:
- Если Вовочка, что-то ляпнет, вы встанете и уйдете.
Инспектор заходит в класс и спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели построить?
Маша:
- Школу.
Петя:
- Дворец пионеров.
Таня:
- Садик.
Вовочка:
- Публичный дом.
Девочки встают и уходят.
Вовочка:
- Куда б...? Я ведь только заложил фундамент.

0